哈哈哈哈哈哈

给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
我问：“啥意思？”
她说：“退订。”

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五十步笑百步

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
官二代：“那也没我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

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我的蛮王没有大

马桶堵了怎么办？
答：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

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笑而不语

买球黄金定律
买球买冷门，豪车开进门。
足球反着买，别墅靠大海。
偶尔买平局，开上布加迪。
冷门下重注，超越拆迁户。
买球买强队，天台去排队。
买最稳的球，跳最高的楼。

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前凸后翘小蛮腰

学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”
学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”
教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

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丢丢

—怎么区分冰柜和冰箱？
—长得像柜子的叫冰箱，长得像箱子的叫冰柜。

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似笑非笑

我们公司关于台风的通知：明天早上有台风，请各位同事今晚不要回家，以免明天不能来上班。

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五十步笑百步

那天看世界杯，俄罗斯对沙特。
某人说：这两队哪队比较垃圾啊？
我：别，咱们没资格这么说 。

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五十步笑百步

一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

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笑而不语

当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!

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快乐风男超快乐

空调和冰箱这种东西，作用跟我们的方针简直一致到爆表：
让一部分区域先冷起来，其他的地方随便热去吧。

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笑而不语

男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，它们的名字叫---乌贼！

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深圳南山吴彦祖

老婆：“你从来不站在我的角度看。”
我：“我怎么没看呢？我昨天还从厨房的窗户往外看了呢。”

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一笑而过

考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到。
而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

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哈哈哈哈哈哈

男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。

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前凸后翘小蛮腰

床。。。其实就是人类的无线充电器啊！

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一笑而过

我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

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一笑而过

老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”
小明：“钱多事少离家近！”
老师：“那是怎样的一份工作呢？”
小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”
老师：“滚出去。”

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前凸后翘小蛮腰

今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵心酸，我问妈妈：“妈你手上的茧哪来的？”
我妈淡淡地说了一句：“打麻将磨的”

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五十步笑百步

表弟相亲，女方问他什么学历？
他深沉地说遗憾当年没考上博士！
女的问他什么原因没考上？
他说原因很多，主要是初中没毕业。。。

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