五十步笑百步

今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

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似笑非笑

跟女友聊天，我：“你找个项目投资，我负责出力，咱俩赚点外快！”
女友突然把丝袜脱了扔给我，“拿去吧，戴上去qiang银行，成功了，钱一人一半，失败了，我就搭副丝袜！”
。。。

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一笑而过

有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！

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五十步笑百步

一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题。
后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。

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五十步笑百步

今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？
哥们儿一句话：因为八十万是水军。

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似笑非笑

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”
妹妹：“帮我拍几张照。”
我：“你这样还拍什么照啊？”
妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”

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笑而不语

朋友圈：岁月静好，不负人生。
微博：这他娘的狗屁人生。
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朋友圈：好开心啊，今天去吃了XXX。
微博：握艹，今天吃了好多东西，MD，又要长肉了。
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朋友圈：今天天气真好！
微博：MMP，这么大太阳，晒死劳资了！
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朋友圈：从今天开始好好过日子。
微博：这瓜皮日子什么时侯是个头！！！

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哈哈哈哈哈哈

男：“给你变个魔术。”
女：“好。”
男：“已经变完了。”
女：“什么都没看到。”
男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”

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五十步笑百步

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”

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笑而不语

今天在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在深圳过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
他："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给深圳站所有工作人员以及所有票贩子!"

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五十步笑百步

刚吃泡面的时候，吃着吃着我就哭了。面都有人泡，我却没有。

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笑而不语

放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！
时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！
前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！
我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们。
毕竟亲生的，刀能磨快点儿就磨快点儿吧。。。

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笑而不语

过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！ ”

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哈哈哈哈哈哈

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

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我的蛮王没有大

不会再和老婆一起看球赛了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

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似笑非笑

当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。
当平时爱说话的同学突然不说话，说明老师来了。
当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄。
当所有人吃完饭不说话了，说明该你结帐了。
当你中了五百万，不知道怎么花，说明梦该醒了。
当你看到我打了这么多字，说明缘分到了。

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深圳南山吴彦祖

不能吃的叫建材，可以吃的叫食材，吃了中毒的叫。。。药材。

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五十步笑百步

小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这是出了个贪官儿啊！

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深圳南山吴彦祖

打人不打脸那不是白打了吗？
富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？
骂人不揭短怎么能骂得舒畅？

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笑面虎

父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙...
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙...
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙......

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