前凸后翘小蛮腰

学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”
学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”
教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

• 1
• 0
• 0
• 0
• 0

似笑非笑

男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款地说着甜蜜誓言，要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？
我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

我的蛮王没有大

马桶堵了怎么办？
答：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

嗯哼

游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
我：就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多私房钱一下被偷走了
老爸立马捂住我嘴：狗日的盗号的忒狠了。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

笑而不语

女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

五十步笑百步

有一棵很高很高的椰树，
分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？
测你是那种性格的人。
答案是：
1、猴子，是最典型的250；
2、猩猩，是少根筋的弱智；
3、人猿，是老年痴呆前兆；
4、金刚，是脑袋被门夹了的笨蛋。
你见过椰子树长香蕉么？

• 3
• 0
• 0
• 0
• 0

快乐风男超快乐

婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意地继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

• 0
• 0
• 0
• 1
• 0

一笑而过

儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，越来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
爸爸：。。。。。。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

哈哈哈哈哈哈

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

前凸后翘小蛮腰

前女友是护士，我打电话给她：帮我拿瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

似笑非笑

约炮的分类：
喜欢约熟女的叫娘炮，
喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，
喜欢约基友的，叫肥皂炮。

• 2
• 0
• 0
• 0
• 0

笑而不语

买球黄金定律
买球买冷门，豪车开进门。
足球反着买，别墅靠大海。
偶尔买平局，开上布加迪。
冷门下重注，超越拆迁户。
买球买强队，天台去排队。
买最稳的球，跳最高的楼。

• 2
• 0
• 0
• 0
• 0

深情灬久伴

一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：我可是大学生哎！
老板：哦对，我差点忘了你是大学生。来来来，我教你怎么扫地。
大学生。。。

• 5
• 0
• 0
• 0
• 0

一笑而过

有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！

• 2
• 0
• 3
• 1
• 2

我的蛮王没有大

老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

五十步笑百步

和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

五十步笑百步

刚吃泡面的时候，吃着吃着我就哭了。面都有人泡，我却没有。

• 1
• 0
• 0
• 0
• 0

一笑而过

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”

• 3
• 0
• 0
• 1
• 0

深圳南山吴彦祖

打人不打脸那不是白打了吗？
富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？
骂人不揭短怎么能骂得舒畅？

• 0
• 2
• 0
• 0
• 0

哈哈哈哈哈哈

男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0