哈哈哈哈哈哈

一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

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笑而不语

你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？
我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

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笑而不语

春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？
他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

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似笑非笑

约炮的分类：
喜欢约熟女的叫娘炮，
喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，
喜欢约基友的，叫肥皂炮。

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嗯哼

正在房里看电视，突然听到爸妈在客厅为做饭的事吵起来了。
老爸：说好今天到你做饭的，现在你倒反悔了。
老妈：好不巧，今天大姨妈来了，不想碰水。
老爸：我还大姨丈来了呢，我也不想碰水。
我：那我该来点什么？
爸妈：臭丫头，你该来的是男票，你说说，你为啥没有？
额，，我，还是我来做饭吧。。

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快乐风男超快乐

“国人为什么喜欢放生而不是种树？”
“动物死远了看不见，树死原地太显眼。。。”

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五十步笑百步

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

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求皮鞭就蜡烛

我：老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩？
老婆：好啊，你想去哪？
我：找个凉快又可以玩水的地方。
老婆：那你打开空调把衣服洗了吧！

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我的蛮王没有大

马桶堵了怎么办？
答：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

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笑面虎

道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

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五十步笑百步

跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

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五十步笑百步

那天看世界杯，俄罗斯对沙特。
某人说：这两队哪队比较垃圾啊？
我：别，咱们没资格这么说 。

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深圳南山吴彦祖

公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。
我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”

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笑面虎

父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙...
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙...
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙......

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一笑而过

大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！ ”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！ ”

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哈哈哈哈哈哈

记者问姚明：你当时为什么去打篮球？
姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～

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五十步笑百步

某男下班回家的路上想了个搞笑段子，
自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，
该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？
这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

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哈哈哈哈哈哈

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

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快乐风男超快乐

婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意地继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

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笑而不语

只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

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