五十步笑百步

今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

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笑而不语

买球黄金定律
买球买冷门，豪车开进门。
足球反着买，别墅靠大海。
偶尔买平局，开上布加迪。
冷门下重注，超越拆迁户。
买球买强队，天台去排队。
买最稳的球，跳最高的楼。

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我的蛮王没有大

马桶堵了怎么办？
答：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

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前凸后翘小蛮腰

前女友是护士，我打电话给她：帮我拿瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

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一笑而过

心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。”
你反问我：“你不努力吗？那你的跑车在哪？”
我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

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深圳南山吴彦祖

现在的年轻人，除了睡觉时间不想睡，其它时间都想睡觉。

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哈哈哈哈哈哈

爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

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五十步笑百步

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

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深圳南山吴彦祖

哥几个酒喝多了，炫耀自己有这个证那个证的，我备感冷落，猛喝一口酒说：拘留证、逮捕证、释放证算不算？！

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深圳南山吴彦祖

记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？”
老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。”

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五十步笑百步

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
官二代：“那也没我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

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深圳南山吴彦祖

经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，是因为你没钱住更好的小区。

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前凸后翘小蛮腰

“在吗，借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万，我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”

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哈哈哈哈哈哈

记者问姚明：你当时为什么去打篮球？
姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～

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笑面虎

父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙...
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙...
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙......

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求皮鞭就蜡烛

我：老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩？
老婆：好啊，你想去哪？
我：找个凉快又可以玩水的地方。
老婆：那你打开空调把衣服洗了吧！

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一笑而过

我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

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五十步笑百步

今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？
哥们儿一句话：因为八十万是水军。

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五十步笑百步

一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

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深圳南山吴彦祖

用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感谢上帝！

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