快乐风男超快乐

相亲中。
女方：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

前凸后翘小蛮腰

前女友是护士，我打电话给她：帮我拿瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

• 0
• 1
• 0
• 0
• 0

似笑非笑

跟公司同事玩真心话大冒险问我：你跟你女朋友做过最疯狂的事是什么？
我说：我跟我女朋友20多年没见面了，你说疯狂不？

• 1
• 0
• 0
• 0
• 0

快乐风男超快乐

我们应从牛、河马、大象身上深刻地认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。

• 1
• 0
• 0
• 0
• 0

udhdhdu

想和女朋友一起去看电影，
求大家推荐一下有没有什么好看的女朋友？

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

笑而不语

女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

五十步笑百步

表弟相亲，女方问他什么学历？
他深沉地说遗憾当年没考上博士！
女的问他什么原因没考上？
他说原因很多，主要是初中没毕业。。。

• 3
• 1
• 1
• 0
• 0

笑而不语

男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，它们的名字叫---乌贼！

• 1
• 0
• 1
• 0
• 0

快乐风男超快乐

承诺的背后有个情绪，叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

快乐风男超快乐

主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。
老板看见问：你这养的什么啊？
我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。
领导嗯了一声走进了主任办公室。
我隐隐听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

• 3
• 1
• 0
• 1
• 0

五十步笑百步

跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

一笑而过

事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

• 2
• 0
• 0
• 0
• 0

深圳南山吴彦祖

晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

• 1
• 0
• 0
• 0
• 0

笑面虎

道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

• 1
• 0
• 0
• 0
• 0

前凸后翘小蛮腰

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

• 1
• 1
• 0
• 0
• 0

笑而不语

当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!

• 4
• 1
• 0
• 0
• 0

深圳南山吴彦祖

现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。
但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？”

• 1
• 0
• 1
• 1
• 0

笑面虎

去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！ ”
我。。。

• 0
• 0
• 0
• 0
• 1

快乐风男超快乐

站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

• 1
• 0
• 0
• 1
• 0

五十步笑百步

那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。
那年，他考上了大学，他爸把牛卖了。
那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。
那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。
还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……
然后，他有钱结婚了……

• 0
• 2
• 0
• 0
• 0