五十步笑百步

今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

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前凸后翘小蛮腰

学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”
学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”
教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

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前凸后翘小蛮腰

今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道：“哎，可惜啊！”
我问她：“可惜什么？”
她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”
我。。。

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五十步笑百步

老哥拉着玩积木的小侄女深情款款地说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”
小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！ ”

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似笑非笑

当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。
当平时爱说话的同学突然不说话，说明老师来了。
当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄。
当所有人吃完饭不说话了，说明该你结帐了。
当你中了五百万，不知道怎么花，说明梦该醒了。
当你看到我打了这么多字，说明缘分到了。

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五十步笑百步

跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

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似笑非笑

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”
妹妹：“帮我拍几张照。”
我：“你这样还拍什么照啊？”
妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”

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前凸后翘小蛮腰

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

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哈哈哈哈哈哈

男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。

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笑而不语

女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。

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快乐风男超快乐

我们应从牛、河马、大象身上深刻地认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。

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似笑非笑

男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款地说着甜蜜誓言，要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？
我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。

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笑面虎

“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！ ”

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前凸后翘小蛮腰

为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？

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笑而不语

当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!

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笑而不语

过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！ ”

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五十步笑百步

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
官二代：“那也没我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

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笑面虎

道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

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五十步笑百步

一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

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深圳南山吴彦祖

一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：“我可是大学生哎！”
老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
大学生。。。

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