一笑而过

老李在喝闷酒。
我问老张：“老李这是怎么了？”
老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”
我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”
老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”

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笑而不语

今天在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在深圳过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
他："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给深圳站所有工作人员以及所有票贩子!"

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我的蛮王没有大

都说当主持人好，我咋看到电视上的气象主持人去年被雷劈，今年被台风刮走了呢？

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五十步笑百步

小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这是出了个贪官儿啊！

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我的蛮王没有大

“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢？”
“你不聊自然有人陪她聊。”

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前凸后翘小蛮腰

今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵心酸，我问妈妈：“妈你手上的茧哪来的？”
我妈淡淡地说了一句：“打麻将磨的”

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笑面虎

有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。
这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”
扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？
只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。

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深圳南山吴彦祖

买车前后对待公交车的态度变化：
买车前：怎么还不来。
买车后：怎么还不走。

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一笑而过

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”

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前凸后翘小蛮腰

今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道：“哎，可惜啊！”
我问她：“可惜什么？”
她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”
我。。。

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笑而不语

女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。

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笑而不语

你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？
我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

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快乐风男超快乐

空调和冰箱这种东西，作用跟我们的方针简直一致到爆表：
让一部分区域先冷起来，其他的地方随便热去吧。

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嗯哼

游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
我：就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多私房钱一下被偷走了
老爸立马捂住我嘴：狗日的盗号的忒狠了。

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五十步笑百步

刚吃泡面的时候，吃着吃着我就哭了。面都有人泡，我却没有。

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udhdhdu

想和女朋友一起去看电影，
求大家推荐一下有没有什么好看的女朋友？

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嗯哼

正在房里看电视，突然听到爸妈在客厅为做饭的事吵起来了。
老爸：说好今天到你做饭的，现在你倒反悔了。
老妈：好不巧，今天大姨妈来了，不想碰水。
老爸：我还大姨丈来了呢，我也不想碰水。
我：那我该来点什么？
爸妈：臭丫头，你该来的是男票，你说说，你为啥没有？
额，，我，还是我来做饭吧。。

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五十步笑百步

跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

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前凸后翘小蛮腰

一二货：“我要报警，有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
警察：“对不起，医疗纠纷请你到卫生部门去！”

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深圳南山吴彦祖

猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

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