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这个人很懒什么都没有留下
吃早饭,看到老板娘自己在刷碗,问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了! 老板娘笑着说;太讲卫生,我们用不起呀!来第一天,把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。
大学上课,高数老师要检查作业,我没写,但我故作淡定地对老师说:“老师,我作业放宿舍了,您不信可以问我舍友。”说着指了指我室友。室友仰起头:“老师,他一个字都没写。”我。。。
今天上课,老师对学生说:中国的男生比女生多三千万,所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。角落里幽幽的传来一句:你能确定所有的男生都喜欢女生吗?。。。教室顿时沸腾
一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。恩。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。
今天在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥?生个儿子也跟个s b似的。我妈也不甘示弱,大吼:“你儿子才跟s b似的呢~我在房间直接笑喷了,心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时,我一个激灵反应过来:“这不对呀,我家就我这一个儿子啊。
和男票谈了半年后去开房,啪啪啪完后…男票:你A罩杯的居然都空这么多,没想到这么小的都是挤出来的。我:切,你看到那些大的也是挤出来的好不好。男票:100块钱假的我能理解,一块钱是假的我就不能接受了.
话说世界上最悲哀的事不是自己胖,而是经过千辛万苦之后瘦下来,才发现自己的丑真的跟胖没关系。
我是某猫女装店客服 。今天来客人问:穿什么衣服现年轻 我脑袋一抽:穿开裆裤 结果 被投诉了 段子你赔我工资。
我有个玩跑酷的朋友,非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样,牛逼吧,现在每年清明我都很想他。
新交了个女朋友,一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸,感觉好舒服,我说:哎哟,你手上功夫不错啊,她说:熟能生巧,多年练出来的。我:看来你阅男无数呀?她:老公你别误会,我不是那么随便的人,我曾经也是男的。