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这个人很懒什么都没有留下
摆明了不信任我,不就是喝酒嘛!我怎么可能会跑?
我:“你相信缘分吗?” 美女同事:“不相信。” 我:“为什么?” 她:“因为是你问的。”
一对小情侣正在吵架闹分手! 只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,哼。。。 说完一甩头走了!艾玛,又涨姿识了。。。
现在的台词都这么随意的吗
买了个荧光钟,结果指针不发光....
广东,冷空气???
今天刚去泳池,一个爹抱着四岁左右小女孩学游泳。套着泳圈的小女孩抱着爹胳膊大喊:“水太恐怖了!游泳太恐怖了!老天爷你快救救我啊!”她爹嘿嘿笑。两小时后我离开泳池,小女孩正一边玩水一边富有感情地朗诵:“水太好玩了!游泳太好玩了!世界上还有比游泳更好玩的吗?”她爹在一旁说:“你啊。”
“老师,听说大学里妹子很多,是真的吗?” “小明啊,这就跟银行里的金条多是一样的。” “我懂了!”
“你怀孕的时候你老公怎么解决个人问题啊?” “讨厌,这种事情我怎么说的出口.....” “哦,原来如此啊。
第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。 自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是一同学高喊:“赵州桥!”
去超市买了一大堆东西,结帐时收银员问我:“先生需要塑料袋么?”我俯身提起从家拎来的菜篮子说:“我才不会轻易的购袋。”
为什么古装剧里总是有女人会对恩人说:小女子无以为报,唯有以身相许”,古代真的存在这种现象吗? 扯淡,那是因为她喜欢他,要是不喜欢,她就会说:小女子无以为报,唯有来生再报了。
“小明啊,老师问你个问题好吗?” “老师,您已经问过了。” “那老师问你两个问题好吗?” “老师,您已经问两个了。” “那老师问你四个问题好吗?” “老师您也已经问过了。” “什么时候?” “这不是四个嘛!” “滚出去!”
你问我什么是专一。我来告诉你,我16岁的时候新年愿望是脱单,现在22岁了,我新年愿望还是脱单。这就是专一。
早上公交车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句:“我CAO!”我还以为他上班要迟到了,再仔细一看,我CAO他手里拿着一个电视遥控器!
女军官去相亲,问男方:"能接受女上尉吗?" 男方愣了一下,然后使劲点头:"只要你喜欢,啥姿势都行!".
今天是女朋友开学的日子,送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉,就在这些学生经过我们身边的时候,女朋友说:“你回去吧,不用送了,爸。”
“爸,我跟你说个事……” “怎么了?” “爸,我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧!?”
下午陪朋友去买手机,朋友相中了三星的一款,7寸的屏,平板手机二合一那种,卖手机的小伙很热心的介绍,这款手机的外观真的是无可替代,屏比脸还大。当他看了我一眼之后,说:当然,这也有例外……
下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个的手势,说道:“3个!!”