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这个人很懒什么都没有留下
方丈这人小心眼
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唐家俊:啥玩意啊,一学期都喊我干啥,班里就我一个人吗?
弄个这种发型才能让全村人都知道你回家了
当你的男朋友只顾着玩手机时 。。。而你有一只猫
刹那即是永恒
有天爸爸对儿子说:“儿啊,你的命是你表舅给的。” 儿子问:“为什么?” 爸爸说:“我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的命根儿。 你表舅当时听完立马大骂一句:格老子滴。”
记得上幼儿园,我和两个女孩玩过家家。 我说:“我要做爸爸!” 一女孩儿说:“我要做妈妈!” 另一个女孩儿害羞道:“那...那我只好做小三了!”
一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车”。
大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。 没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
女朋友最近智商越来越低了,一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼,还把遥控器藏在屁股下,生怕我抢了似的,时不时传来咯咯的笑声,真搞不懂有什么好笑的,真怕哪天傻了,害的我两个月都没看熊大了
今天在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥?生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱,大吼:“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了,心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时,我一个激灵反应过来:“这不对呀,我家就我这一个儿子啊。
和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学”我说:“留学干什么,嫌中国小?”说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了!”
和朋友去吃饭,一哥们喝醉了,跟服务员说:“你猜我用手能起开这瓶啤酒吗?”服务员笑了下,但是没说。那哥们又问:“ 你猜我用手能起开这瓶啤酒不?”服务员说不信,那哥们说:“不信你TM还不去给我拿起子!”
下午逛街捡了个手机,没想到手机壳里贴了个号码:“如果见到我的手机请归还,必有重谢,联系电话XXX……”我打了好几遍都是正在通话中,后来想想不知道是他傻B还是我傻B!!!
前几天比较空的时候,下午窗口没人。 有个小孩趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?” 我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。” 他瘪瘪嘴:“你骗人。” 我说:“真的,没骗你。” 他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”