马桶段子:去年种的妹子今年终于长出来了
今日搞笑图片:
1、这位同学请你坐好
(盯的出神)
2、在看哪?
(这样一看似乎一群老流氓。。。)
3、我的女伴,聪明人看得见,笨的人看不见
(虚空舞伴)
4、岁月不饶人啊
(中年男人必备啤酒肚和秃头)
5、顺丰已经有时光机了。
(送台手机去秦国吃鸡吗?)
6、去年种的妹子今年终于长出来了
(发育有点快啊)
7、南方的冬天睡觉大概就是这个样子
(谁说被窝一定就是暖的?)
8、开门啊 让我上个厕所!
(说好24小时营业的呢?)
9、冬天送朋友最好的礼物
(送卫龙就是真爱)
10、俄罗斯来的大叔都扛不住杭州的冬天。。。
(魔法攻击没办法躲的)
今日搞笑段子:
1、早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有!”
2、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!
女儿:老爸,你这是投资!
我:能有多少回报?
她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!
好吧,我现在知道了。。。
3、侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”
我秒回9键的,怎么了?
侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下!
4、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”
他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。。。”
5、过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。
儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱~
6、小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊!
7、你付出劳动,得到报酬=你在工作
你付出劳动,得不到报酬=你是奴隶
你付出劳动,要付出报酬=你在健身房
8、小学时学到圆周率,老师教到十位左右,我自认为背的很好,能背到小数点三十位。
有天老师提问让背圆周率,我美滋滋的举手!还加了一句:我能背到30位,3.14159265358979。。。忘了!我又接上了我爸的手机号,我妈的手机号,我家的电话号,我的QQ号。。。背的实在没得说了,教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。。。
9、上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?
保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。
10、每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!
马桶段子:关下灯,谢谢
今日搞笑图片:
1、P图的人显然不知道真正的丰满女性长什么样子
(开局一张图,效果全靠想)
2、自带尺子
(精准装逼)
3、壮士,你的内裤掉了
4、这也能吃的下???
5、关下灯,谢谢
6、这样烤面包真的能吃吗
7、这就是炸焦了吧!
(陨石???)
8、型男?
9、文明社会,骂人的时候还不忘祝福大家
10、扫出来啥了
(设计鬼才)
今日搞笑段子:
1、女友嫌我没本事,提出分手,最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我,对我说:“小孙你别在意,其实你前女友,嫌贫爱富,我是看不过去,把她追到手,然后过段时间再把她甩了,替你出出气!”
我。。。
2、女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”
我:“就是就是,太现实了。”
女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”
我勒个去。。。
3、我是个黄种人,说话的时候黄一点请大家见谅。
4、上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。
5、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。
今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。
6、假如几亿网友一人给我一块,我在把钱都存到银行卡长利息,一年后如数奉还,光利息就够我花的了啊,然后我们在轮流这样,全部套利息,这样我们个个都是千万富翁了!!!
7、我一向不太喜欢陌生人问我隐私问题。今天有个不认识的人问我我家在哪里,我说关你屁事阿?然后他TM就把我赶下了出租车!!!
8、甲:你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。
乙:这有什么奇怪的,绝大多数人都是看一眼就走了。
9、解锁手机一个新功能,识别面部解锁,,今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁,连续提示:未检测到面部!正抱怨这个解锁不好使,从门口经过的老妈说:“别为难手机了行不?你一躺下,脸摊的那么大,我都不敢认!”
10、跟老婆逛街,老婆:“你冻得脸都青了,还不把围巾系上?”
她把围巾系我脖子上:“你看,脸色马上红润起来了!”
我说:“是呀!再系紧点,脸还会变紫呢。”