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这个人很懒什么都没有留下
去酒吧玩看见一个外国帅哥，想跟他合照，无奈英语不好，想了半天最后硬憋出一句“you and me 卡擦卡擦 ok?”
LZ上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神…她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时LZ美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢……谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……
高中时上晚自习,大家都在安静的看书.同桌在看杂志,突然老班冲了进来,对他大喝一声,我注意你很久了,自习时看杂志,给我交出来.然后书就被收走了.在此过程中,我目不斜视,正襟危坐.内心却是此起彼浮,因为我正在看黄书,书摊开在桌上,而且,gc是我是坐在靠着过道的位置上,老班一直在越过我的头顶说话……
有次去某地旅游，导游说 这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子 导游：这是马蜂窝-_-||
我哥们家有一只猪！是只吃狗奶长大的猪…………它从来不认为自己是只猪！它会看家，追逐，跟狗打架，还会爬楼梯！它的窝在二楼！gc是lz去哥们家玩被一只猪给啃了！
有一天，我们一家人准备吃饭，老爸进餐厅就径直朝碗柜走去，妈妈就说:“筷子在桌上。 ”，老爸没有停下步伐，老妈接着说:“桌上有筷子！”，老爸没有反应，老妈分贝提高了:“你去干什么？跟你说了桌上有筷子呀！”，老爸无动于衷，，打开碗柜拿了一个勺子…勺子…这还不是gc，接下来老爸在我们的注视下回到了餐桌，gc来了，“你知道我去拿筷子吗就在那里喊！你有尊重过哥吗？我去上厕所，你是不是要喊“屎不能吃！快回来，屎不能吃！！”！”屎不能吃……不能吃……吃……我瞬间觉得老爸碉堡了！
高中时，学校电脑室丢了一批电脑， 学校报警了，于是乎， 每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻， 寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！ 你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！ 尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊， 最后，他跑赢了警犬。 。。一时声名大噪。
期待今年春晚吗？连吉祥物都被玩儿坏了
A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
朋友在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被朋友打得不成人形。后来他们被送进5院，朋友得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
舌头上火长疮。听二货同事说用盐敷好，就用纸巾包了盐在角落里用手沾上往嘴里舔，疼得我吸吸作想响～结果领导走过来拍着我肩膀痛心疾首地说：小王少吸点。我脑抽深沉地说回了句：不要跟别人说。结果……结果，不说了正在派出所验尿呢……
这世界上没有什么事是睡觉不能解决的，如果有，只能说明你睡的时间不够
屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。大师：我只是熟悉你手上的味道！
青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？青年。。。
“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100。。。”
我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。我说：连大师也笑话我吗？大师：不，只是施主长得真是搞笑。我。。。
路过一家店，看见牌子上挂着开业抽折扣。一群人就走了进去，吃饱喝麻之后。一兄弟说∶这店味道不错，就是这个价格好像挺贵的啊！可不，幸好我们抽了个1.2折。
有次去饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说:“怎么还没上菜，再不上我就不要了”服务员:“好的，已经帮您退了”呃……怎么没按套路出牌呐
我读小学的时候迟到、逃学、打架什么坏事都干，反正就是一个〝万人嫌〞，所以罚站罚跪就成了家常便饭。每次罚完跪，我都是哭着趴在姐姐背上回家的。有一次姐姐心疼的对我说：小冰呀，你以后还是带着爸爸的护膝上学吧…
今天上班不小心把水洒了，然后老板儿子看到了说我：“你说说你，长的丑也就算了，这点事都好不好，除了生娃你还会干什么。”我就怒了，高跟鞋往他脚上一踩说：“要不是怕丢工作我弄死你。”