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这个人很懒什么都没有留下
云南王吴三桂，在南方称霸一方，想起兵造反，于是和世子吴应熊商议吴三桂：“父王想起兵，灭了这群满清狗杂碎，孩儿怎么看？”吴应熊：“父王不可，我们应该学学司马懿，他是怎么对付诸葛亮的，活活把诸葛给耗死了！！”吴三桂：“蠢货，康熙今年才12岁，老子今年都68了，谁耗谁呀！”
红太狼一天发现灰太狼在吃草。红太狼:你他妈不去抓羊吃什么草！！！灰太狼:老婆，我吃的不是草是韭菜，他们说吃韭菜撞羊。红太狼:那下次我来大姨妈的时候你给老娘滚回来交作业！灰太狼:为什么要在你来大姨妈的时候？红太狼:你他妈没听说过红运当头么？
每一场婚礼都是对单身狗的屠杀，特别是当司仪宣布新郎与新娘拥吻的时候，我多么希望手里有把加特林
最讨厌那些穿裙子的美女，那么热，穿裙子不是为了凉快么？还穿安全裤干啥
一对亲兄弟合伙干买卖，他弟弟勾搭上了他嫂子，两个人跑了，没有几天回来了，两兄弟打架，闹得也分家了，他哥趁着他弟弟和他媳妇跑的这几天把弟妹给勾搭上了，没多久，俩人又开始合伙干买卖
开一大货车，在路边停着等高峰。来一外地牌照的车在我后边停下，驾驶员:哥，你在这儿停着干嘛？ 我:等高峰啊，闯高峰扣三分还罚200。 驾驶员:你们重庆还等高峰？不是一直都是高峰吗？ 我这暴脾气
事后，老婆:老公你累么？ 我:累啊，腰疼。 老婆:我也腰疼。小弟弟你累么？ 我:不累。 老婆:你放屁，小弟弟都累趴下了。
电话接通:“喂？”“喂。”“你在哪儿？”“我在这儿。”“你他妈到底在哪儿？”“我他妈就我在这儿。艹，妈的智障”
我正在睡午觉，媳妇儿过来把我弄醒了。我没想理她，于是装睡。媳妇儿:老公，你醒醒嘛，我跟你说个事。 老公，你看我刚梳的头发。 老公，你怎么不盖被子？我给你盖上。 老公，你是不是冷，怎么会发抖，肯定是冷了，我去给你再拿床被子出来。 我:噗。。。 尼玛，这是重庆的6月底啊！！！
一美女问我，我们能够交往吗？我说不能。她问：你为什么不答应我追你？我：我对你没有感觉啊。她：你有没有感觉无所谓，我到时候有感觉就行。我: 我都起不来，你怎么有感觉？
富二代向爱情专家请教富二代：“专家，我担心，那些说爱我的女人们，是看上了我的钱，我想了个办法，不知可行吗？”专家：“什么办法，说来听听？”富二代：“找个东西，我一丝不挂游泳，让她们看到，如果有女人提醒我别着凉，而不是捂住眼尖叫，她就是喜欢我的人，对吧？”专家：“兄弟，那只能说明，你太小！”
老婆：天气越来越冷了，你看我的手都冻红了。老公:我给你买双手套。老婆：不用，带着不方便，你给我换个小米手机吧。……
约女神出去玩，女神给我秒回了一只鸽子和一个温度计图片。嗯，鸽子代表和平，温度计是说我们今后的日子温馨。没错，段友们，祝福我吧，看来哥的春天要来了！
侄子小刚七岁了，爸妈忙，多数时间是我带他，特顽皮，凡事都和我争。这不，我刚玩会电脑，又来和我争了。我是他姑姑，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他刚做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“小刚，你的作业还没做吧，快去把作业做完再玩。”
昨天闺蜜男友约了她吃饭，拉我一块去。刚进酒店，就见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我见手机有点脏，想也没想，就掏出来洗了——你别说，洗得还真干净。
看把人大哥饿的呀
史上最调皮的海豚啊！
公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？
晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问:“咋了？”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢？”老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了”卧槽。。。
老师对小明说；‘假如前面有个大坑，你跳了进去，要怎么出来’？小明对老师说；‘我拿石头把头砸个洞，让里面的水出来我就浮上去了’。老师说‘你脑袋里哪有这么多水’？小明说，我脑袋里没水干嘛跳进去？老师；‘滚出去’。