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这个人很懒什么都没有留下
小朱受邀到小文家中做客。在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说:“你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太”“其实”,小文小声的说:“我忘记她名字很久了”
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙...儿子:有科幻故事吗?父亲:从前在太空里有一只青蛙...儿子:有限制级的吗?父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙......
有一天,小企鹅去找北极熊玩!3年以后走到赤道了想起来家里面没关门他又用了3年回家把门关好,然后6年以后到了北极一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"企鹅就回家了!
得道高僧下班了
贴面膜着勿进
感觉身体被掏空!
我的演戏能打满分吗!
车主人:好狗不挡路
一位先生在河里洗澡后上岸,发现自己的衣服不见了!不幸的是这时从远处走来两位女士。于是,他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,他转动着身体,保持面向她们,这样可以使自己的后部不被她们看见。这样对付着。一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子朝着我们转来转去,我们会指控你性骚扰!”那男人不解地问:“为什么?”两位女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。
有个小伙子结婚,入洞房之前,妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验,怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕,到时候我在隔壁听着,关键时候会指导你。 入洞房以后,两个新人因为害羞,谁也没有先开口说话。直到半夜,小伙子要方便,就出去了一下。新娘也要方便,因天黑不敢出去,就大便在痰盂里。小伙子回屋时,不小心踢翻了痰盂,低头一看,大声叫道:“怎么回事,这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜,听到儿子叫喊,心想这孩子真搞错了,马上叫道:“儿子,不是后边,是前边。”
自动门:别说我没给你机会
卧槽,吓得我手机都扔了
姜还是老的辣
长的这么吓人,怎么一下子就怂了
我终于找到了致富的捷径
小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧,吃那个“统一100”。。。
去哥们家玩,他妹开的门,我文绉绉地问:妹纸,你兄长哪去了?还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。。然后门嘭的关上了,听她愤怒地喊着:哥!
昨天下午,跟媳妇吵了一架。丫的晚上做饭,竟然全是我讨厌的饭菜。气的我,一甩门子就回娘家了。把这事跟我妈一说,我妈也是暴脾气,当时一拍桌子就骂上了:我老巩上辈子造了什么孽,竟然摊了个这么窝囊的儿媳妇,吵完架还巴巴给人做饭,做了饭还叭叭受人叨叨给脸子……我妈越说越来气,“啪”一巴掌就扇我脑瓜子上:你给我滚!
今日份的沙雕