深圳南山吴彦祖

回家后老妈问我：“今天想吃点儿什么？”
我兴冲冲问：“都有什么？”
妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说随便呢。”

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五十步笑百步

去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。
你看，真心就是这么不值钱！！！

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广未凉子

我：拖延症我要杀了你！！！
拖延症：明天吧
我：好的。。。

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我的蛮王没有大

千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀

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一笑而过

“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”
“有，以前遇到过。”
“你们把他怎么样了？”
“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”
“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

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快乐风男超快乐

年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

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似笑非笑

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。 ”
小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？ ”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

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哈哈哈哈哈哈

一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。
男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。

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徐州小霸王

许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。

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哈哈哈哈哈哈

哥们的自行车被偷了，然后朋友圈出来这么一条：“我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！！！

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天真64874497

沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。

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笑面虎

一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”

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我的蛮王没有大

七夕的时候一定要给喜欢的妹子送口红，这样当她晚上吻别的男孩子的时候，你也会有参与感。

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桃子同学

惹了小女友生气，一直不理我，后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？”她咬牙切齿的看着我说：你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！

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脖子以下全是腿哦

一次去理发店剪头发。
剪发小哥还蛮喜欢聊天的。
小哥:你头发是不是染过啊？
我:没有啊！
小哥:天生的？
我:天生的！
（很骄傲的等待夸奖）
小哥:我说要染也不会染这么难看的颜色嘛！
我: …………

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国标

半夜飞机到北京，打了个出租车。听司机口音像是南方人，感觉好奇：北京出租车不都只让本地人开么？
师傅说自己当年来北京，想开出租，被告知只有京户才能开。感觉地域歧视，怒而专攻工程技术，被一央企人才引进获得北京户口然后辞职。终于实现了开出租的梦想！

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快乐风男超快乐

爸爸：“如果你发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”
儿子：“便秘呢？”
爸爸。。。

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快乐风男超快乐

在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命地吃。
半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

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哈哈哈哈哈哈

早上赖床，从口袋里掏出一枚硬币，正面去吃饭，反面玩游戏，立起来就去上班。
想了一下还是算了，别冒这个险了。

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快乐风男超快乐

朋友：你越炫耀什么越缺什么。
我：你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。

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