哼着小调啦啦~

朋友在我家玩，脚很臭，脱了鞋满屋子都是脚臭味。她忽悠我弟说你去把我鞋洗了我给你100块钱。我弟提着鞋过了一会儿就回来了，跟她说：大姐我给你两百块钱。你重新买一双吧！我坐在床上笑的爬不起来。

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哼着小调啦啦~

大学在开水房打水的时候，一妹子打水的时候怎么也拧不开开水瓶，于是跟后面的男同学说，不好意思我瓶盖打不开，那男的回了一句“没事，那你去旁边慢慢拧，让我先打吧”

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哼着小调啦啦~

在群里发消息说——愿大家跨过了年就跨到了喜欢的人面前～ 莎莎妹子回答道：为啥不能直接跨在喜欢的人身上？ 呃(°_°)……

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哼着小调啦啦~

背景，东北某大学，宿舍一海南的。…………传说哥………………冬天一早上，醒来一看外面阳光明媚，那哥们儿很兴奋，穿着裤衩就出去踢球了。五分钟后一脸黑线的回来，嘴里嘟囔着：麦嘛集（海南话，马了隔壁），东北的太阳都是骗人的！！只能照明用！！照明用……照明……

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哼着小调啦啦~

小时候被哥哥欺负，为了报复他，我就在墙上画画，然后落款写:我哥哥xx画 xx年x月x日。等妈妈回来揍他。结果那次没把我揍死。直到高中我才知道我哪错了，不应该写日期，那天我哥哥不在家。

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刚上二年级的小侄女问我：叔叔，你们男人是不是喝醉酒就不知道自己姓啥了啊？我问你怎么知道的啊！她说：妈妈经常说爸爸酒后乱X！

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我是一个很随性的人。 我:妈给我十块钱 妈:五块行不行 我:可以呀，我很随性的 妈:哦，那你就随性找别人要去吧 我:。。。。。。。

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以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的， 她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去…

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因领导视察，全楼开始清理广告了，店外墙都用上高压水枪了，墙面瞬间薄了很多，又看见久违的墙面了。食堂开始全面打扫卫生，地面跟狗舔过似的，玻璃擦得苍蝇落上去都得劈叉，门帘换新的，餐具换新的，灯换新的，大妈竟然穿上围裙了，烧菜大叔也带上口罩了，饭给多了，充卡那变态女的态度也变好了……

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以前当过代课老师，老老师都告诉我，如果家长来问孩子成绩，千万不能讲人家孩子笨，只能说孩子很聪明，就是不认真学习，如果认真学习，成绩会很好。想想我们有多少人中枪了。我儿子现在就属于这号人。

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奶奶说：过年前我想去中医院住几天院。 老爸很紧张：你怎么了？哪里不舒服吗？ 奶奶墨墨迹迹半天：楼下他李奶奶说，病号饭里有个面片汤，特别好吃，我想去吃……

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今天和女同事吵架！ 同事非常生气的说，你想怎么死，我成全你。我笑了笑！我想精尽人亡……然后 ，就没有然后了，

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今天和女同事吵架！ 同事非常生气的说，你想怎么死，我成全你。我笑了笑！我想精尽人亡……然后 ，就没有然后了，

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长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！

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我在小作坊上班，前几天我妻子出工伤了！一切费用厂子里出，误工费，营养费，照给，另外给5000压惊。我一堂弟在另外一个工厂同样的工伤，什么都不管，包括医药费，我是不是遇到好老板了？

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老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。 到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？” 学生回答说：“是！” 老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”......

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大清早老婆就在衣柜前折腾，总觉这件不满意，那件不好看，又嚷嚷该买新衣服了，我问去年买的衣服就不能穿啦？老婆身子一扭：去年的衣服怎么符合老娘今年的气质？要不是见她因激动而颤抖的双下巴，差点被这娘们的气质震住了。

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家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：爸，店里有盐。。。

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我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。。她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。” 我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……” 她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上...”

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下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开; 一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：妈!给你送伞来了! 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来; 哭嚎：妈!我没伞了!

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