爱上你是我的错134

什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话，从本质上来讲： 就是欺负和尚老实。

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纸鸢寻芊风不殇

中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：“赏花赏月赏秋香!”老公提议改一下，即可以用来形容当下。我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改!老公略加思索，说道：“赏花赏月赏石榴姐。”我：“ 你丫是不想混了吧……”

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楼下真是一个人才

中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！ ”
我。。。

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爱好难啊

中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重。
我。。。

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红旗渠的儿女

中秋假期每天打麻将，输了三千。而一哥们去旅游，同样花了三千，却比我有意义多了。痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了。

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我真是汪了个星了

晚饭过后，媳妇吃下火药，《上清丸》。念说明书：口服，水丸一次6克（一袋）一日2次。我：怎么可能一日 就 两次？媳妇想都没想说：和你一样，进一次出一次。。。艹你搭爷的

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哼着小调啦啦~

春天到了，瘦的人出去玩才叫踏青，胖纸出去只能叫踩青～～

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哼着小调啦啦~

生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。 老师：滚出去！ ?

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哼着小调啦啦~

文章发说说：“我讨厌大家说伊利奶真好喝了！”马伊莉赶紧回：“我讨厌人家说文章短小精悍才是精华…”

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宇智波

有次回家过中秋节，晚上约了和妈妈的远房亲戚吃饭，我当时很累就素颜准备穿鞋出门了，我妈一脸惊讶“你不化个妆吗？”

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段子首届CEO

给小狗做中秋月饼中秋节了，家里自己做月饼。正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”老妈笑笑道：“那你去包吧！”

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哼着小调啦啦~

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

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哼着小调啦啦~

男：“我弟弟不舒服。。。”
女：“生病了是吗？”
男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”
女：“讨厌，想啪啪就直说！”

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Meng_surper

庆中秋！ 本院开展活动，有人先搞iPhone Xs的，请直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我。截至明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友并公布名单。 让大家看看是谁脸皮这么厚。。。

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你好我叫李狗蛋

闺蜜：亲爱哒，这眼看着到中秋了，你是不得送我点儿啥礼物？
我：礼物？行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿！

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哼着小调啦啦~

老公：老婆，我以后戒烟了!要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天!
老婆：老公觉悟了，很好!第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟!
老婆上来给老公一巴掌!
老公：我实在没忍住!
老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我!

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珏男

马上过中秋节了，我最受不了的就是韩国人。说什么中秋节是他们发明的，端午节是他们发明的，甚至四大发明都是他们发明的。如果他们坚持这样说，我只想告诉他们，中国人什么事儿都没干，只是发明了韩国人。

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弄个好名

中秋将至，我公司将要购入3万盒月饼发放员工福利！
谁做月饼的可以寄几盒样板过来试味，味道合适我马上购买。
有意者私聊。

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今生没有遗憾

临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。
老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而不往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

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老婆孩子热炕头儿

老爸刚才打电话问孔胖子中秋节回家带什么？
孔胖子说：“我买了五仁月饼……”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

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