记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看。。。”

孔子学院有一老外，嗜学中文。
某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。
原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！

美女主持人王小丫现场采访一位观众：


你心目中最崇拜哪个女主持人？
观众说：那还用问，是你啊！
王小丫高兴地追问：为什么呢？
观众说：因为你长得有点像扬澜！

高中军训很严格，做不好就得打自己耳光，而且要打的有力度！ 有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官朝他跑了过来！ 教官边跑边骂道：“干嘛呢！打自己耳光。” A很老实的给了自己一个响亮的耳光！ 结果教官很淡定的来了一句：“不是你，旁边那个！”

三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

顾客问新上班的营业员有木有榔头，


他说没有，正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而是要找一个替代品。
少顷，来一美貌女子欲购手纸若干，
新来营业员答：亲爱的小姐，手纸目前缺货，但…上等的砂纸要吗？

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。
剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。
欠爸爸490，欠妈妈490，
490+490=980。加上自己的10块=990。
还有10块去哪里了呢？

几名同学在一起比谁最爱国。
甲说：我从不买外国货。
乙说：我从不看外国电影。
丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。

一新兵去潜水艇里服役，初来，有点不适应，四周黑漆漆的一片更让他感到压抑。于是顺着某个地方开始摸索着些什么。
长官恰好从他身边经过，就向他问道:“你在干什么？”
新兵捂着胸口立马答道:“报告长官，我有点气闷，想打开窗户透透气！”

甲：你最近精神气色不错！
乙：因为女朋友把我甩了！
甲：难道被甩也是一件高兴的事吗？
乙：因为我再也不用每天晚上都熬夜，回忆当天又对她说了哪些谎话，而且还要永远记住这些谎话！

儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。
一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。
老爸：烟呢？儿子：戒了！
老爸：酒呢？儿子：戒了！
老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！
儿子：戒了！

某品牌手机推销人员，为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，就对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”
这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体的健康。”

同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~
他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~
子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁~

小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~”小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？”女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_-你拿倒了！

我一哥们去看医生，以下是医生与患者全部对话内容。
医生：哪里不舒服啊？哥们：前列腺。医生：怎么个不舒服法啊？哥们：有点痒。医生：小便分叉不？哥们：不分叉。医生：哦 那没事！哥们大夫啊 不分叉是不分叉 就是一尿尿和放烟花似的！