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话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！
话说民国的时候，老百姓性知识都很缺乏，一个洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘躺在一边泪流满面。新郎惊讶的问到：“宝贝儿，你干嘛哭啊？”新娘哭到：“这日子没法过了，你那玩意儿只用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！”
山庄酒厂的车到乡下运玉米，有个农民兄弟要搭车。驾驶室里坐不下了，就坐在了车上面。 车到了厂里，司机忘了车上有人了，按动开关，翻斗车厢自动倾卸。卸到一半的时候司机突然想起车上有人了，急忙按住开关下车察看。只见这位老兄从玉米堆里钻了出来，连声道歉：“对不起，对不起，我看你停车了，刚要从后面下车，不小心把你的车给踩翻了。”
我尖叫一声从床上坐起来，遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了，我说做了一个恶梦，梦中有一头恶魔，在我旁边用鲜血勾画着生死簿，还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道：“只是个梦啦”然后拿起马克笔，继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。
话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”
(有人在电梯里写了一些不雅的文字以己某个XX网站的网址) 我正乘着电梯,进来一位兄弟,我像往常一样在发呆时,那位兄弟突然爆出一句:哪个畜牲写的!?我心想:是啊,忒不文明。那兄弟继续说道：这网址根本打不开的。