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丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。”
丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

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听一个哥们儿名字叫舒新峰（树新蜂）。然后他就有了新名字了。tree new bee!!!吹牛逼！！！

闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点儿都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我就想，多么善良的人啊，太难的了。闺蜜：噢，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：后来怎样？成我婆婆了。

公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿
一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，
到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！

小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。
公公说，这米饭有沙子。
媳妇答，这是小姑子淘的。
公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。
公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。
公公怒，这菜是不是你做的？
媳妇说，我就点了煤气灶。

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。 看完了机器又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话： “让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

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今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚Z的小JJ，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”....

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

今天过节的男同胞注意了，领媳妇压马路时一定要避开单身的女生。因为你不知道什么时候会冲上来一个连自己都不认识的女生给你一嘴巴后哭着离去……

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。 ------王先生说：看看，看什么看。没有见过？ -------空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。