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法官问被告：“你偷东西时，难道不为妻子和女儿未来着想吗？”被告解释道：“天地良心，我想过！但那个店只有男人衣服！”
富二代傻男结婚后，性生活艰难妻子无法达高潮。性学大师建议他俩做爱时，请裸体猛男，在旁边挥舞毛巾。当晚，照做，但无效。于是傻男就让猛男上阵，自己挥舞毛巾。没多久妻子果然欲仙欲死。傻男得意地对猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。
父亲过生日，儿女通过电台为父亲点歌：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》。
公车上。 “妈妈，我要尿尿。”“不行，这在车上呢”过了一站。 “妈妈，我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”“还有好几站那” “妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢” “那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？” 一车石化，那妈妈下一站就下去了。
孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?
女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？” 老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”
有个清瘦高个子的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。 一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？” 年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。 中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”
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